Alcachofo y el mundo del cine
De cómo Alcachofo rodó un film, usease una peli.
Corría el año 82 cuando el archiconocido director de cine Brian Pascual comenzó el rodaje de su película más recaudadora. Brian Pascual era un director de cine que por amor al septimo arte había renunciado a pasteurizar leche en la fábrica de su padre, de la que no voy a dar el nombre para no hacer publicidad. Brian Pascual topó un día de Febrero, concretamente el 31, con un antiguo guión que había permanecido muchos años en un armario junto a una máquina de hacer yogures. El guión, que en un principio estaba pensado para el tandem Fred Astaire y Ginger Rogers, le pareció bastante original y decidió realizar un largometraje basado en él. Para ello llegó a un acuerdo con Port d'Uriaco Productions, una productora de películas porno que intentaba reorientar su negocio.
No tardaron enpresentarse los problemas. El primero que apareció fue que, cuando el guionista escribió el guión en 1934, lo había orientado hacia el lucimiento de la pareja protagonista, pero claro, 48 años después dificilmente puede un anciano de 84 años ejecutar la doble pirueta con tirabuzón de la escena del bistró parisino. Otro problema fue la falta de disponibilidad de Ginger, debido, entre otros motivos a su fallecimiento, que tuvo lugar cuatro años antes.
La falta de presupuesto también supuso un problema. La escena en la que Rudolph, el personaje interpretado por Fred, llega al Café Bugendour en un flagante Chrisler de cinco marchas, perdía glamour cuando se tuvo que sustituir el Chrisler por un motocarro de reparto de verduras de tres ruedas, y el Café Bugendour por una cantina de Entrevias. Del mismo modo no es lo mismo liar un cigarrillo, encenderlo con un Dupont y aspirar una bocanada de humo, que encender un bisonte con un mechero lleno de luces comprado a un chino y despues toser.
Pero vamos, en resumen, que Fred estaba como para bailar los pajaritos en Benidorm con sus amigos del inserso, y no un tango con continuas flexiones y escorzos. Por ello decidió buscar un doble para las escenas de baile. Y aquí es donde aparece en escena Alcachofo. Si, si, quitad esa expresión de sorpresa e incredulidad de vuestros rostros, que yo también me asusté al principio.
El caso es que el mismo amigo que le recomendó poner en el currículum que sabía Office 95, 97, 2000, 2000 service pack 2, y XP, le recomendó que aplicara al puesto del cual adjunto la descripción:
"Bailarín, se busca para importante producción cinematográfica. Conocimientos requeridos: Cha cha cha, claquet, tango, charleston, baión, etc... Imprescindible experiencia en ambientes cinematográficos"
Alcachofo respondió a este anuncio enviando un telegrama que decía:
"Yo soy capaz de eso y de más. Alcachofo de la Godina"
Dos días más tarde, inquieto por la sensación de que el telegrama pudiera ser muy seco, envió otro telegrama que decía:
"Todo eso que piden ustedes es pan comido para mí. Amos, anda. Alcachofo de la Godina"
Cuando Sonia Valentín, una becaria de Port d'Uriaco Productions, que ganaba 3.250 euros al año, pero estaba contenta por que su jefe le había dicho que veía grandes posibilidades para ella, leyó el primer telegrama se rió bastante. Cuando leyó el segundo, es que, vamos, se partió el culo. Esta Sonia Valentín era la típica tia cachonda, quiero decir, la típica persona cachonda, que siempre que daba la mano a álguien decía "Sonia Valentín, campeona de futbolín", mientras giraba la mano de un lado a otro. No me digan que no es para partirse de risa.
El caso es que Sonia, le comunicó a su jefe (Operations Quality Management System Assurance Manager) lo del telegrama, de la forma que trascribo a continuación:
Sonia: ¡Oyes tú! Mira esto
Jefe de Sonia: ¿Cómo que oyes tú?
Sonia: Perdón, oigas usted
Jefe de Sonia: ¿Cooooooómo?
Sonia: ¿Queeeeeeé?
Jefe de Sonia: Sonia, cari, es que estoy un poco liado...
Sonia: Si es un segundo, mira esto (enseñándole el telegrama)
Jefe de Sonia: ¿Qué coño es esto? ¡Hostia! el director general... Buenos dias señor Ochoa... ¿Ha tenido la oportunidad de echar un vistazo a los informes que le envié?
Sr Ochoa: Es que estoy un poco liado, pero esta misma tarde les hecho un vistazo. Es que no me les he podido leer...
Jefe de Sonia: (¡Puto paleto!) ah! ya claro.
Sr Ochoa: Pero a quién tenemos aquí... cómo no se me ha presentado...
Jefe de Sonia: Es Sonia Valentín, la Operations Quality Management System Assurance Manager Personal Assistant.
Sr Ochoa: (Tendiéndole la mano) Cipriano Ochoa, encantado de conocerla.
Sonia: Sonia Valentín, campeona de futbolín.
Sr Ochoa: Jajaja, (no sólo está buenísima, sino que además es una cachonda mental) pero puedes llamarme Zippi, de Cipriano, ya sabes, jaja...
Sonia: (con voz ingenua) ¡Anda! Zippi, como los mecheros...
Zippi: No, no, los mecheros son los zippo...
Sonia: No en realidad son zippotes.
Zippi: Jajajaja
Sonia: (confirmado, es gilipollas) si, si, los zippotes grandotes...
Zippi: (que joven tán simpática) jaja, zippotes grandotes dice, jajaja
Sonia: (tócate los huevos, si se podrá ser subnormal) Señor Zippi, tiene usted una mancha de huevo.... (señalándole la solapa)
Zippi: (ingenuote) A ver, a ver...
Sonia: (¡pringao! Le da un hostión, pero un señor hostión, en la barbilla) ¡Picastes!
Zippi: Jajaja, querras decir picaste.
Sonia: (Este tío es gilipollas) No Zippi, quiero decir picatoste.
Zippi: Ohhhh! qué bueno, jajajaja esta tía es la monda, joer, yo es que me troncho...
Sonia: Si, si, me troncho lironcho
Zippi: Por favor, Sonia, para ya, que me duele la tripa de reirme
Bueno despues de esta conversación Sonia llamó a Alcachofo, por que sentía curiosidad de conocer a un idiota de ese calibre. El encuentro entre Sonia y Alcachofo lo trascribo a continuación:
Alcachofo: Buenos días srrrita, vengo a ver a Sonia Valentín...
Sonia: Si, si soy yo, Sonia Valentín campeona de futbolín
Alcachofo: ¡Qué cojones hace esta tía con la mano! ah hola...
Sonia: Bueno, dígame usted ¿qué experiencia tiene usted?
Alcachofo: Yo es que, vamos el baile es mi vida...
Sonia: Pues contratado...
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