Alachofo recita You and me baby in my motocarro

Alcachofo después de recuperarse del susto que le produjo un hurto que sufrió, recita con sentimiento You and me baby in my motocarro

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Alcachofo y Sofia Loren

Sofia Loren apoyada en el motocarro de alcachofo. El paisaje de un puerto que se ve detras es una ilusión óptica, ya que la foto fué tomada en un taller de reparaciones cercano a la Almunia de Doña Godina.

Alcachofo y el mundo del cine

Alcachofo y el mundo del cine

De cómo Alcachofo rodó un film, usease una peli.

Corría el año 82 cuando el archiconocido director de cine Brian Pascual comenzó el rodaje de su película más recaudadora. Brian Pascual era un director de cine que por amor al septimo arte había renunciado a pasteurizar leche en la fábrica de su padre, de la que no voy a dar el nombre para no hacer publicidad. Brian Pascual topó un día de Febrero, concretamente el 31, con un antiguo guión que había permanecido muchos años en un armario junto a una máquina de hacer yogures. El guión, que en un principio estaba pensado para el tandem Fred Astaire y Ginger Rogers, le pareció bastante original y decidió realizar un largometraje basado en él. Para ello llegó a un acuerdo con Port d'Uriaco Productions, una productora de películas porno que intentaba reorientar su negocio.

No tardaron enpresentarse los problemas. El primero que apareció fue que, cuando el guionista escribió el guión en 1934, lo había orientado hacia el lucimiento de la pareja protagonista, pero claro, 48 años después dificilmente puede un anciano de 84 años ejecutar la doble pirueta con tirabuzón de la escena del bistró parisino. Otro problema fue la falta de disponibilidad de Ginger, debido, entre otros motivos a su fallecimiento, que tuvo lugar cuatro años antes.

La falta de presupuesto también supuso un problema. La escena en la que Rudolph, el personaje interpretado por Fred, llega al Café Bugendour en un flagante Chrisler de cinco marchas, perdía glamour cuando se tuvo que sustituir el Chrisler por un motocarro de reparto de verduras de tres ruedas, y el Café Bugendour por una cantina de Entrevias. Del mismo modo no es lo mismo liar un cigarrillo, encenderlo con un Dupont y aspirar una bocanada de humo, que encender un bisonte con un mechero lleno de luces comprado a un chino y despues toser.

Pero vamos, en resumen, que Fred estaba como para bailar los pajaritos en Benidorm con sus amigos del inserso, y no un tango con continuas flexiones y escorzos. Por ello decidió buscar un doble para las escenas de baile. Y aquí es donde aparece en escena Alcachofo. Si, si, quitad esa expresión de sorpresa e incredulidad de vuestros rostros, que yo también me asusté al principio.

El caso es que el mismo amigo que le recomendó poner en el currículum que sabía Office 95, 97, 2000, 2000 service pack 2, y XP, le recomendó que aplicara al puesto del cual adjunto la descripción:

"Bailarín, se busca para importante producción cinematográfica. Conocimientos requeridos: Cha cha cha, claquet, tango, charleston, baión, etc... Imprescindible experiencia en ambientes cinematográficos"

Alcachofo respondió a este anuncio enviando un telegrama que decía:

"Yo soy capaz de eso y de más. Alcachofo de la Godina"

Dos días más tarde, inquieto por la sensación de que el telegrama pudiera ser muy seco, envió otro telegrama que decía:

"Todo eso que piden ustedes es pan comido para mí. Amos, anda. Alcachofo de la Godina"

Cuando Sonia Valentín, una becaria de Port d'Uriaco Productions, que ganaba 3.250 euros al año, pero estaba contenta por que su jefe le había dicho que veía grandes posibilidades para ella, leyó el primer telegrama se rió bastante. Cuando leyó el segundo, es que, vamos, se partió el culo. Esta Sonia Valentín era la típica tia cachonda, quiero decir, la típica persona cachonda, que siempre que daba la mano a álguien decía "Sonia Valentín, campeona de futbolín", mientras giraba la mano de un lado a otro. No me digan que no es para partirse de risa.

El caso es que Sonia, le comunicó a su jefe (Operations Quality Management System Assurance Manager) lo del telegrama, de la forma que trascribo a continuación:

Sonia: ¡Oyes tú! Mira esto
Jefe de Sonia: ¿Cómo que oyes tú?
Sonia: Perdón, oigas usted
Jefe de Sonia: ¿Cooooooómo?
Sonia: ¿Queeeeeeé?
Jefe de Sonia: Sonia, cari, es que estoy un poco liado...
Sonia: Si es un segundo, mira esto (enseñándole el telegrama)
Jefe de Sonia: ¿Qué coño es esto? ¡Hostia! el director general... Buenos dias señor Ochoa... ¿Ha tenido la oportunidad de echar un vistazo a los informes que le envié?
Sr Ochoa: Es que estoy un poco liado, pero esta misma tarde les hecho un vistazo. Es que no me les he podido leer...
Jefe de Sonia: (¡Puto paleto!) ah! ya claro.
Sr Ochoa: Pero a quién tenemos aquí... cómo no se me ha presentado...
Jefe de Sonia: Es Sonia Valentín, la Operations Quality Management System Assurance Manager Personal Assistant.
Sr Ochoa: (Tendiéndole la mano) Cipriano Ochoa, encantado de conocerla.
Sonia: Sonia Valentín, campeona de futbolín.
Sr Ochoa: Jajaja, (no sólo está buenísima, sino que además es una cachonda mental) pero puedes llamarme Zippi, de Cipriano, ya sabes, jaja...
Sonia: (con voz ingenua) ¡Anda! Zippi, como los mecheros...
Zippi: No, no, los mecheros son los zippo...
Sonia: No en realidad son zippotes.
Zippi: Jajajaja
Sonia: (confirmado, es gilipollas) si, si, los zippotes grandotes...
Zippi: (que joven tán simpática) jaja, zippotes grandotes dice, jajaja
Sonia: (tócate los huevos, si se podrá ser subnormal) Señor Zippi, tiene usted una mancha de huevo.... (señalándole la solapa)
Zippi: (ingenuote) A ver, a ver...
Sonia: (¡pringao! Le da un hostión, pero un señor hostión, en la barbilla) ¡Picastes!
Zippi: Jajaja, querras decir picaste.
Sonia: (Este tío es gilipollas) No Zippi, quiero decir picatoste.
Zippi: Ohhhh! qué bueno, jajajaja esta tía es la monda, joer, yo es que me troncho...
Sonia: Si, si, me troncho lironcho
Zippi: Por favor, Sonia, para ya, que me duele la tripa de reirme

Bueno despues de esta conversación Sonia llamó a Alcachofo, por que sentía curiosidad de conocer a un idiota de ese calibre. El encuentro entre Sonia y Alcachofo lo trascribo a continuación:

Alcachofo: Buenos días srrrita, vengo a ver a Sonia Valentín...
Sonia: Si, si soy yo, Sonia Valentín campeona de futbolín
Alcachofo: ¡Qué cojones hace esta tía con la mano! ah hola...
Sonia: Bueno, dígame usted ¿qué experiencia tiene usted?
Alcachofo: Yo es que, vamos el baile es mi vida...
Sonia: Pues contratado...

Poco tiempo duró la participación de Alcachofo en el film, ya que en el primer baile se torció un tobillo, y consiguió la baja de seis meses.

Alcachofo encuentra un trabajo estándar

Trabajo

Alcachofo encuentra un trabajo normal y sale de cañas después de su jornada con sus compañeros

Durante el primer trimestre del año 1982 Alcachofo, para poder sufragar sus gastos, consigue un trabajo absolutamente estándar en Asciugamanex, una multinacional dedicada a la fabricación de toallitas para la higiene del bebé.

Durante tres meses cumple con sus funciones satisfactoriamente y como es lógico entabla amistad con algunos de sus compañeros de trabajo.

La tarde del 15 de Febrero sale a tomar una caña con sus compañeros de trabajo. La tarde transcurre como se indica a continuación. Se han escogido aleatoriamente muestras de las conversaciones mantenidas entre Alcachofo y sus compañeros de trabajo.

de 18:14 a 19:00 horas.

Cantidad de Alcohol ingerida: 5 cañas por barba

Temática de la conversación: Crítica al middle management (forma pija de referirse a los jefes inmediatos)

Estoy hasta los huevos del Jesuli (jefe inmediato).

Por cierto, que me he enterado hoy ¿a qué no sabes quién era compañera en un curso de cocina en miniprimer de la mujer de Gallardo? (jefe de operaciones para España). ¡La mujer de Jesuli!

¡Noooooo! ¡Qué casualidad! (lease con tono irónico)

¿Cuánto ganará el pedazo de cabrón?

Pues más que todos nosotros juntos

Y trabajando la mitad

No, si somos obreros. Mentalizaos, somos obreros. En serio.

Si, ya, ¡una polla! un obrero gana el doble que nosotros

No, si me tenía que haber metido a taxista

de 19:00 a 20:00 horas

Cantidad de Alcohol ingerida: 4 cañas y 2 jarras heladas de cerveza por barba

Temática de la conversación: Feroz crítica de la línea estratégica escogida por David Ronaldson, el Chief Executive Officer de Sciugamanex

Si por favor, cuatro cañitas

(a los compañeros) No es fea la camarera ni nada

Bueno, si es que esta empresa no va a ningún lao

Ahhh!!! La última del Ronaldiño, (léase con voz de tonto) van a sacar una linea de toallitas con los personajes de cada pais más populares entre los niños

¡No jodas!, y en España a quién van a poner, (léase con voz de subnormal) ¿A naranjito?

Nonono, a Marco

¡No jodas! Como vas a limpiar el culo a un niño con una toallita que lleva impresa la cara de un huérfano

Marco no era huérfano

Bueno y qué, que pongan la puta cara del hijo de Ronaldiño

de 20:00 a 21:00 horas

Cantidad de alcohol ingerida: 6 cañas y dos patxaranes por barba

Temática de la conversación: Propuesta de soluciones para acabar con el problema del hambre en el mundo

Como dijo Indira Ghandi, el problema es que a los paises pobres les damos crustáceos en vez de enseñarles a pescar ese tipo de peces

Eso no lo dijo Indira, lo dijo Mahatma Ghandi

Bueno, pues como si lo dijo Harpo Marx

Harpo Marx era mudo

¡Joder! ¡Anda que hoy estás tocapelotas Toñín!. Bueno, lo que hay que hacer es universidades en los paises del tercer mundo

Oye, yo me voy a pasar al whisky, que estoy hasta los huevos de cerveza

Os recuerdo que mañana es miércoles

Pues tómate un puto zumo de kiwi Toñín, que yo me voy a tomar catorce whiskies a la salud del puto Ronaldiño, y si no quieren que llegue resacoso, que me paguen más. Y punto.

Bueno mirado asi, ... ¡a tomar por culo!

¡Oyes! ¿Me pones 5 whiskies para mi y mis amigos?

de 21:00 a 24:00 horas

Catidad de alcohol ingerida: 7 cubatas por barba, menos Toñín que tomó dos zumos de kiwi.

Temática de la conversación: La teoría de la relativadad y el físico de la camarera

Tio, tienes razón, Einstein estaba equivocado. La velociadad de la luz es relativa.

No se pronuncia "Einstien", se pronuncia "Ainstain"

No, Toñín en realidad se pronuncia "Ainstalstofen", que en alemán significa que me cago en tu puta madre.

Bueno tío, calma.

Perdona cabrón, es que estas hoy que me cago en la hostia. Si sabes que te quiero cabrón (besándole en la mejilla). Bueno, pues eso, si el tio va en el tren a toda hostia y lanza un haz de luz hacia un espejo que hay en el techo del puto tren, y la puta luz vuelve y el para el tio del andén ha recorrido x metros pero para el menda del tren pues más, ¡Coño que puta conclusión sacas! Pues que la velocidad de la luz es relativa.

Ya pero ahí está el puto Einstein para...

No se pronuncia así... bueno perdón.

No pero ahí está el puto viejo para decir (léase con voz de bobo) la conclusión a la que he llegado a través de mi experiencia empírica es que el tiempo es relativo

La puta vuelta de tuerca extra

No puede verlo como algo normal. (léase con voz de mongolo) ¡Aibá! Pero si resulta que la velocidad de la luz es relativa, pero claro, si lo digo, como todo el mundo ya lo sabe, quedo como un imbecil. (léase con voz de subnormal profundo) Mejor si me invento que el tiempo es relativo, y asi hago la picha un lío a todo el mundo. (léase con la voz de la duquesa de Alba) ¡Qué guay!

Hostia ¡Mirad a la camarera!

Joooodddddeeee, se la ve todo

No si está buena la cabrona

Y lo sabe

Ya ves

Alcachofo en un crucero

Crucero

Alcachofo se codea con la alta sociedad de Liverpool en un crucero de lujo

El 18 de Febrarzo de 1993 Alcacofo destapa un yogur sabor pera, e ingiere varios centenares de millones de LK6 imunitas. Pero la importancia de este evento no radica en la ingestión de los LK6 imunitas (que creo que son como una especie de partículas moleculares hechas con unos átomos que se encuentran en las peras), sino en el hecho de que al destapar el yogur le tocó un viaje en un crucero de lujo.

El 23 de Febrarzo del mismo año, se embarca en Seeba Pike, un lujoso paquebote destinado a los viajes de placer de millonarios anglosajones.

Esa noche Alcachofo está a punto de ligar. Conoció a una joven aristócrata llamada Bethy Kathelyn Port Cool, que era hija de Sir Beavis O'Conn Duthcash, un especialista en la caza del zorro a caballo, de las carreras equinas de Ashton, y del polo, donde permanecía largas temporadas pasando frío.

La quinta noche tuvo lugar la cena de gala presidida por el capitán, que vistió su uniforme de gala para la ocasión. El capitán era conocido entre la tripulación con el simpático apodo de "el niño cabrón", debido a su escasa estatura, y a que era un cabrón. En realidad se parecía a Chucky pero con más cara de mala hostia. Bueno, el caso es la recepción consistía en que "el niño cabrón" se ponía en la puerta del restaurant e iba dando la mano uno a uno a todos los pasajeros del paquebote, diciendo "¿qué tal todo? ¿bien?". En fin, que quedaba como un gilipollas.

En la mesa en que le tocó sentarse a Alcachofo estaba ubicado lo mejor de la alta sociedad de Liverpool. Fue allí donde conoció a Bethy. Ya durante la cena, Bethy y Alcachofo se intercambiaron fugaces miradas lascivas. O al menos eso creía Bethy, por que en realidad lo que miraba Alcachofo era el steak tartar, aunque debido a su problema de estrabismo sus ojos apuntaban a los pechos de Bethy.

En el baile de máscaras que tuvo lugar en la sala Belvedere del paquebote, Alcachofo bailó numerosos valses con Bethy, pisándola siempre el el compás fuerte del 3 por 4. Bethy, que había ingerido tantos bloody maries como pisotones había recibido durante el baile, se sentía francamente excitada y justo antes de que se sorteara el jamón, invitó a Alcachofo a acompañarla a su camarote, a lo que Alcachofo respondió enérgicamente "Si,si,si,si".

Una vez en el camarote, Bethy se desprendió de su elegante vestido (un "palabra de honor" satinado que dejaba ver todas las virtudes de la dama excepto su capacidad de resolver crucigramas). En el momento en que la presión sanguínea de Alcachofo rozaba los 15 bares, el paquebote chocó violentamente contra un iceber (yo lo escribo sin g final, como pronuncian las verduleras la conocida variedad de lechuga) y Alcachofo se precipitó contra una pared del camarote. El feroz choque de la cabeza del cantaor contra la pared del camarote provocó una leve brecha en la frente de Alcachofo y una agujero de 6 cm de diámetro en el casco de acero del barco.

El agua gélida, perdón, friísima, que comenzó a fluir por el agujero, llenó en poco tiempo el barco, y por no llevar la contraria a Arquímedes, provocó su hundimiento.

Alcachofo consiguió llegar a nado a la costa, en perfectas condiciones físicas pero con el pito pequeño por el frío.

Alcachofo intenta salir en la televisión

Intento de salir en televisión

Alcachofo hace todo lo posible por salir en televisión

El 21 de Marzo de 1991 Alcachofo llegó a la conclusión de que su carrera necesitaba un impulso. Tenía que llegar al público. Tenía que ser popular. Y la plataforma idónea para darse a conocer era la televisión

Su primer intento de aparecer en la caja tonta consistió en enviar una carta a un magazine de media tarde. Solicitaba participar en un programa cuyo tema era "Mi madre es mi mejor amiga". De esos en los que el presentador siempre pregunta "Bueno, ¿y quién de las dos liga más?" y la hija dice "ella, ella" señalando a la madre con el dedo. Y normalmente debe ser verdad, por que la hija suele ser una gorda con risa de histérica. Bueno, el caso es que Alcachofo fué rechazado por que su madre murió en el parto.

Tras este fracaso, y sin perder la esperanza, Alcachofo intentó aparecer en el programa "La alcoba de Igor", dirigido por el prestigioso showman Igor Paris. Un tío suave. Para ello se se inventó supuesto affaire con Carmencita Almuñecar, la popular tonadillera conocida por sus escarceos amorosos con ídolos del celuloide de Hollywood durante los años cuarenta y cincuenta, con empresarios italianos durante los años sesenta y setenta, con políticos socialistas durante los años ochenta, y con jovenes efebos caribeños durante los noventa. En es siglo veintiuno era conocida por perseguir como una degenerada cualquier cosa que se moviera. Para ello Alcachofo intentó ponerse de acuerdo con Carmencita, presentándose en su vivienda. Carmencita escuchó aténtamente la propuesta de Alcachofo. El plan consistía en morrear en una conocida discoteca madrileña, la sala De'Longi (si, si, como los humidificadores). El caso es que cuando por fín el viernes intentaron pasar al interior de la discoteca, un joven musculoso que escuchaba la radio le dijo a Alcachofo (con la mirada perdida en el horizonte) que con alpargatas y pantalones de pana no se podía entrar.

Después intentó aparecer en el programa "Sucesos escabroides", programa en el que la gente a la que entrevistan en la calle suele hablar con faltas de ortografía. Para ello fingió un secuestro (algo que había sido experimentado con éxito por un concejal del Partido Popular de un pueblo). Para dar credibilidad a la historia se encerró en un pajar del pueblo y se autolesionó golpeándose con un arado en la frente y restregando su cuerpo desnudo contra la trilla. Así permaneció una semana. Cuando llegó el momento de salir y denunciar el suceso, le dió pena y no lo hizo. Se había encariñado de si mismo en lo que se conoce en términos médicos como el síndrome de Estocolmo.

Luego apareció en el programa "Extraterrestres de otro mundo", conducido por el doctor Ramírez del Buey. La entrevista que realizó el doctor con Alcachofo la transcribo a continuación:

Doctor Ramírez del Buey: Tenemos esta noche entre nosotros a una persona que ha estado expuesta a la aparición de seres extraños, de seres provenientes de una esfera ajena a la nuestra, de seres de elípsis trapezoidales...

Alcachofo: ¿Queeeeeé...? Bueno. Cuando encomenzaron estas apariencias de seres terratenientes yo mallaba arando. En seguidamente por la parte de encima mia, me saparició un plantillo volante. Del se abajaron unos entes rarísimos. Y yo que si si, que si no, pero ya esconfiando. Esos entes no paicían buena ente. Y yo diciendo, esos marcianos son dafuera la tierra. Acojonao. Y en repente me encomienzan como a hablar. Como intentando de comunicarse. Y encomencé a de chillar y de chillar. Eran como raros. Con dos guevos en plan colgando. ¡Y un pollón! Yo diciendo jodeeee... Y en plan asín.

El impacto del testimonio fué escaso, debido a que se emitió en un canal autonómico a las cuatro y media de la madrugada de un martes. Pero si apareció en todos los zapping.